tag:blogger.com,1999:blog-18503735194288485472024-03-12T23:04:23.366+01:00Rendez-vous avec HortonCoumarinehttp://www.blogger.com/profile/03231747583304908234noreply@blogger.comBlogger29125tag:blogger.com,1999:blog-1850373519428848547.post-91145599967735619502014-11-23T12:52:00.003+01:002014-11-23T12:52:56.640+01:00<i>j'ai écrit hier un peu de l'expérience sur cette séance d'hypnose thérapeutique</i><br />
<i>j'ai publié cela sur mon blog principal</i><br />
<i>j'aurais mieux fait de le mettre ici</i><br />
<i><br /></i>
<i>Donc voici ce billet</i><br />
<i><br /></i>
<div style="text-align: justify;">
Je suis arrivée là dans une grande incertitude: pourquoi aller si loin chercher une aide pour mieux appréhender le concret de ma vie qui me fuit dans le stress et la peur depuis tous ces mois.</div>
<div style="text-align: justify;">
J'attendais beaucoup de cette rencontre. La personne que j'allais rencontrer m'avait été recommandée par l'ophtalmo qui me suit avec régularité. Elle sait combien je n'arrive pas (ou plutôt mon cerveau) à m'habituer à la vision monoculaire. </div>
<div style="text-align: justify;">
Il parait qu'elle fait des miracles pour les gens comme moi qui sont plongés dans le stress et l'appréhension permanente.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Arrivée dans son petit bureau, elle m'interroge sur la raison de ma venue, on prend un peu de temps pour expliquer mon problème. Puis direction fauteuil de relaxation, elle me met sur moi une couverture chaude et douce. Je suis bien, je me sens en confiance, je peux me laisser aller...</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Et elle commence à parler, et ses paroles s'égrainent lentement sur un doux fond musical, qui petit à petit m’entraîne jusqu'au fond de moi, </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Peu importe que je ne suive pas scrupuleusement les mots qu'elle prononce. Je peux partir, me laisser aller, dériver, descendre là où je touche le plus profond, où je suis en contact avec le plus fort de ma force intérieure... Je suis profondément en paix avec moi-même</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
-----------------------</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Il m'arrive de plonger de moi-même dans cet état d'hypnose quand j'éprouve le besoin de prendre quelques minutes de relaxation complète, ou que je désire retoucher la Paix en moi: simplement rester au calme, dans le silence pour contacter ce que je ne peux pas nommer autrement que la Présence, un endroit intérieur fort, mon incoscient qui ne me veut que du bien...</div>
<div style="text-align: justify;">
Mais je ne reste jamais longtemps dans cet état: car trop vite, je bouge, je me gratte, je me frotte les yeux ou la figure. je ne me donne pas le temps (peut-être le droit?) de franchir les portes et de descendre petit à petit jusqu'au plus profond de moi-même, de rester un moment dans cet état de profonde sérénité, là où je peux écouter, percevoir la voix la plus profonde en moi, celle qui SAIT.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
J'ai eu besoin de cette aide attentive, pour commencer à y accéder</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
</div>
<br />
<div style="-webkit-text-stroke-width: 0px; color: black; font-family: 'Times New Roman'; font-size: medium; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; orphans: auto; text-align: justify; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: auto; word-spacing: 0px;">
<div style="margin: 0px;">
J'ai du chemin à faire; Mais le chemin que j'ai accompli hier était tellement fort, m'a donné une telle sérénité intérieure que je suis d'accord d'investir du temps pour la recontacter encore.</div>
</div>
Coumarinehttp://www.blogger.com/profile/03231747583304908234noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-1850373519428848547.post-12476965568309182662014-11-11T17:22:00.000+01:002014-11-11T18:21:16.028+01:00bientôt le 21...<div style="text-align: justify;">
les petits bobos, petits certes, mais néanmoins désagréables, continuent à s'accumuler à qui mieux mieux</div>
<div style="text-align: justify;">
ce sont tous des effets secondaires de mes médicaments chéris!</div>
<div style="text-align: justify;">
Rien à faire, c'est comme ça, je ne peux rien faire d'autre que les supporter le mieux possible</div>
<div style="text-align: justify;">
Je suis d'ailleurs devenue la championne en "supportation" des ces maux désagréables</div>
<div style="text-align: justify;">
Je n'en perds même plus le moral; je continue mon chemin! C'est tout dire!</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
J'attends avec BCP d'impatience mon premier contact avec la psy qui pratique l’hypnothérapie: je voudrais retrouver la liberté d'aller et venir sans avoir l'estomac serré dans la crainte de heurter quelqu'un ou quelque chose, de rater une petite marche (ce sont les plus traîtres), de buter sur un obstacle imprévu, de redouter tout ce qui survient de mon côté aveugle</div>
<div style="text-align: justify;">
J'ai pas mal lu ces derniers jours sur la thérapie par l'hypnose, je commence à savoir ce qu'il en est, et je me prépare...il s'agira de parvenir à affronter tous les "risques" réels pour moi d'une balade à l'extérieur, en m'ancrant dans mon espace de sécurité intérieur</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
La tempête qui m'a frappée il y a trois ans, en me déstabilisant complètement au début, n'est pas destinée à m'engloutir. Dans le fond de cette épreuve, je suis libre de rebondir</div>
<div style="text-align: justify;">
Mais cette fois, je crois m'être donné les aides pour y parvenir</div>
<br />Coumarinehttp://www.blogger.com/profile/03231747583304908234noreply@blogger.com15tag:blogger.com,1999:blog-1850373519428848547.post-18500438780953354342014-10-22T16:20:00.001+02:002014-10-22T16:20:21.762+02:00tu as envie de devenir aveugle? moi non...!<b>bon exercice de vie:</b><br />
<b><br /></b>
- reconnaître la peur en moi, (les peurs...)<br />
- au lieu de vite vite vite les balayer, les regarder en face, en prendre pleinement conscience (ouh lala, elle est folle ou quoi? )<br />
- me demander: qu'est-ce que je vais en faire?<br />
- suivre ce qui me rend (un peu plus) vivante (parmi les divers ressentis ou/et idées qui me seront venus à la conscience)<br />
<br />
<b>Exemple concret:</b><br />
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
- peur d'un jour devenir aveugle. Oui, c'est comme ça! Ce n'est pas une petite peur de rien du tout, ce n'est pas une peur inventée. Elle est fondée: les alertes se suivent... et se ressemblent...</div>
<div style="text-align: justify;">
- en général quand cette peur surgit dans ma tête, elle va se loger aussitôt dans mes tripes, juste en dessous de l'estomac là, y causant un méli-mélo de trucs indigestes. C'est bien simple cette perspective est affreuse, pire que dans un film d'horreur, je ne veux absolument pas devenir aveugle, il me semble que si cela arrivait, je choisirais de mourir.</div>
<div style="text-align: justify;">
- au lieu de vite vite vite me forcer à penser à autre chose, en me distrayant, en faisant n’importe quoi..., je me pose, j'affronte (courageusement) cette peur: je la ressens à fond, je l'interroge, je l'écoute, je la médite, je la respire calmement, je cherche dans quel endroit de mon corps elle m’atteint (pour moi c'est comme des coups de poignard dans la poitrine, qui me coupent littéralement la respiration!</div>
<div style="text-align: justify;">
- à force de me laisser ressentir ce chaos, au bout d'un moment plus ou moins long (parfois très long!) il finit par se calmer légèrement, et des coins de ciel bleu apparaissent timidement dans mon ciel d'orage noir, Des brins d'espérance me visitent, sous forme d' idées de créativité nouvelle. Petit à petit je me relève de mon marasme</div>
<div style="text-align: justify;">
- il ne me reste plus qu'à suivre <b>ce qui m'est soudain apparu comme vivant pour mo</b>i. Cela peut être des petites choses très simples, comme de mettre mes chaussures de marche, toutes affaires cessantes, et d'aller chercher au dehors un peu d'élargissement, de respiration à ma vie...</div>
Coumarinehttp://www.blogger.com/profile/03231747583304908234noreply@blogger.com24tag:blogger.com,1999:blog-1850373519428848547.post-90079695286828032092014-10-05T16:26:00.002+02:002014-10-05T16:26:42.443+02:00une attitude de vivant(e)Voici ce qu'on peut lire bien (trop) souvent<br />
"elle a le cancer mais elle lutte de toutes ses forces de vie<br />
elle vaincra...<br />
mais le combat fut inégal... la maladie a gagné..."<br />
<br />
Je ne suis pas d’accord du tout avec cette façon de voir les choses!<br />
Non! La maladie n'est pas un combat que les plus courageux, les plus persévérants vont gagner.<br />
<br />
<b>La maladie est... une maladie</b>.<br />
Que l'on traite avec des médicaments, une thérapie les plus appropriées possibles<br />
Parfois on tâtonne, Alors on cherche, le médecin change son fusil d'épaule, adapte son traitement, et surtout écoute son patient qui en sait souvent plus que lui sur ses symptômes!<br />
Parfois ça marche, parfois non!<br />
<br />
Et parfois en effet, on finit par mourir<br />
<br />
Par contre <b>il y a une attitude</b> qu'il est important de cultiver dans la maladie, et qui permettra peut-être de faire la différence: rester dans <b>une attitude de vivant</b><br />
<b><br /></b>
Cela suppose un regard émerveillé pour les petites choses qui parsèment nos journées, au fil des minutes parfois douloureuses à vivre. Parce que la Vie, finalement, malgré toutes ses détresses, ben on a rien trouvé de mieux<br />
Cela suppose une gratitude que l'on peut laisser monter au coeur de son coeur,<br />
Cela suppose le refus de la plainte perpétuelle, la comparaison avec hier, les regrets avec ce que demain ne sera pas<br />
Juste la minute présente: la vivre à fond, à fond<br />
<br />
Pendant des mois, influencée par une certaine "psychologie" qui a de plus en plus cours, je cherchais ce qui avait bien pu foirer dans ma vie pour provoquer mes problèmes de santé...<br />
J'ai cherché ce que je n'avais pas <b>"vu" </b>me disant avec un certain espoir que si je mettais le doigt sur l'endroit de ma dérive et que je réaccordais ma vie en fonction, j'irais mieux, je guérirais, je serais même mieux qu’avant!<br />
Je me suis sentie coupable de ne pas trouver, et j'ai trouvé normal donc d'avoir tant de hauts et de bas parfois plongeant dans le très bas<br />
<br />
Je ne veux plus être l'otage de ces théories culpabilisantes. C'est bien assez de tomber malade et d'accepter un traitement difficile, sans devoir se trouver la dernière des dernière de n'avoir pas vu à temps, ce qu'il se passait<br />
<br />
Oui je veux bien me remettre en cause, ce n'est pas cela dont je parle. Mais ne me dites pas que j'ai "fabriqué" la maladie auto immune dont je souffre...<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />Coumarinehttp://www.blogger.com/profile/03231747583304908234noreply@blogger.com33tag:blogger.com,1999:blog-1850373519428848547.post-74723467459265686482014-09-29T12:09:00.003+02:002014-09-29T12:09:57.619+02:00témoignage<div style="text-align: justify;">
J'ai écrit un témoignage sur mon épisode "maladie"</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Beaucoup de factuel au début: débouler aux urgences en urgence, j'étais en train de perdre la vue de l'oeil gauche</div>
<div style="text-align: justify;">
Mais aussi les ressentis... comment je vis au jour le jour la survenue de cet handicap, la révolte d'abord, surtout la colère contre le généraliste qui m'a menée sur une fausse piste, perdant ainsi un temps précieux.... le quotidien rendu difficile par la vision amputée, le flou dès que je m’aventure au dehors... la peur bien sûr, peur de la rechute, le yoyo du courage et du découragement...</div>
<div style="text-align: justify;">
L'aventure que je pourrais qualifier de "spirituelle" aussi, la recherche du sens de tout cela, la vue vachement diminuée, mais aussi et surtout la santé cassée par la maladie, que j'ai eue au plus haut degré!. C'est une lutte et une acceptation à recommencer chaque jour. Comment? Pour qui? pourquoi? avec l'aide de qui?</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Alors que tant de forums, de rencontres, de livres se sont écrits sur les cancers, particulièrement le cancer du sein, assurant ainsi les femmes qu'elles ne sont pas seules, les menant dans des endroits où elles sont reçues et comprises... en ce qui concerne <b>la maladie de Horton avec atteinte oculaire</b>, c'est le vide absolu (Horton c'est rare, Horton avec atteinte oculaire, c'est vraiment très rare!!)</div>
<div style="text-align: justify;">
Je n'ai trouvé que des sites médicaux expliquant en long et en large la maladie, ses conséquences, ses problèmes, ses dangers, la manière de la soigner... mais je n'ai rencontré aucun forum ou groupe de partage à ce sujet. </div>
<div style="text-align: justify;">
Je n'ai pas été acceptée dans l'Espace Bien-Etre de ma clinique, mis sur pied par des sponsors, mais exclusivement réservé au personnes soufrant d'un cancer du sein!</div>
<div style="text-align: justify;">
J'aurais aimé pourtant, m'appuyer sur le courage d'autres personnes!</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
J'ai donc écrit, dès le premier jour, en serrant les dents sur mon lit de clinique, reliée à une perfusion qui m'injectait 1000mg de cortisone! une dose énorme aux effets secondaires eux aussi énormes, dont j'ai mis des mois à me remettre</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
J'ai écrit dans une sorte de fièvre, pour moi d'abord dans les premiers temps</div>
<div style="text-align: justify;">
Puis j'ai pensé venir en aide à ceux qui avaient besoin de pouvoir lire un témoignage</div>
<div style="text-align: justify;">
J'y ai travaillé courageusement (l’écriture ne coulait plus comme avant...) j'ai relu, corrigé, fait lire à une personne en qui j'avais confiance</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
J'ai proposé ce manuscrit aux trois éditeurs qui m'avaient déjà publié </div>
<div style="text-align: justify;">
Ils ont refusé, le sujet étant, d'après eux, trop "serré", trop exclusif</div>
<div style="text-align: justify;">
(Or, je sais pour avoir une amie qui a souffert d'un cancer du sein, que nous vivons des choses fort semblables (entre autres, la peur de la fameuse épée!!, le traitement jamais terminé, le corps qui rouspète etc)</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Je me suis adressée à un nouvel éditeur, qui semble démarrer en force... </div>
<div style="text-align: justify;">
Il a lu le début, s'est dit touché très fort par mes mots... puis silence...</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Je l'ai contacté vendredi... et bien sûr il me dit qu'il n'oubliait pas mais qu'il était pris par mille choses à faire, qu'il ne pourrait pas me consacrer le temps que mon manuscrit mérite, du moins dans les prochaines semaines!</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Alors je me suis dit que je ne devais pas espérer davantage, que j'allais m'auto éditer ou pourquoi pas publier jour après jour mon manuscrit ici, en ayant contacté les instances humaines ou médicales susceptibles de lire ces mots avec intérêt!</div>
<div style="text-align: justify;">
et peut-être que le bouche à oreilles fonctionnera...</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Mais je reconnais que ce mail de quelqu’un en qui je mettais tout mon espoir, m'a vraiment démoralisée</div>
Coumarinehttp://www.blogger.com/profile/03231747583304908234noreply@blogger.com17tag:blogger.com,1999:blog-1850373519428848547.post-91255338378041491422014-09-26T13:47:00.002+02:002014-09-26T16:05:04.972+02:00effets secondaires, non merci!<div style="text-align: justify;">
Depuis plus de trois ans, je prends des médicaments, qui assurément ne sont pas destinés à des enfants de chœurs. Je les ai pris en doses massives, du moins au tout début de l'artérite temporale, puis dans des doses plus raisonnables.</div>
<div style="text-align: justify;">
J'ai d'ailleurs rechigné à les avaler, les regardant du bout de mon oeil valide, avec une moue déjà nauséeuse. Il fallait que je les avale, mais ce n'était pas de gaîté de cœur.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
J'avais juste demandé au médecin spécialiste qui me suit depuis le début si ces médicaments, et à cette dose, étaient bien nécessaires. Encore hier lors de ma visite de contrôle j'ai demandé de pouvoir réduire l'un d'entre eux, qui me joue des tours. C'est non! Pas le choix! Zut alors... j'espérais...</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Je n'ai jamais regardé la notice de ces médicaments. Par volonté délibérée. Je savais que les notices mettent en garde contre les effets indésirables, qu'ils les détaillent en long et en large (nausées, faiblesses musculaires, effets sur le moral, insomnies, palpitations et j'en passe)</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Bien sûr, les firmes pharmaceutiques se mettent à l'abri des plaintes et des poursuites en prévenant des effets secondaires possibles et évidents, et s'empressent d'avertir qu'il faut immédiatement s'adresser au médecin en cas d'effet non prévu!</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
En pensant à l'importance d'<b>un moral solide et positif </b>pour mener à bien la route vers un mieux être, j'ai commencé à rêver à des notices résolument positives, du genre:</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<i>Vous aurez l'agréable surprise de voir disparaître peu à peu les effets secondaires de la maladie dont vous souffrez. Votre joie de vivre resurgira comme une petite fleur de printemps, fragile mais si merveilleuse, et vos muscles retrouveront leur force pour vous emmener dehors admirer les couleurs allumées par ce magicien d’automne. Vos nuits seront paisibles et reconstituantes... </i></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Hélas, je ne trouverai pas ces phrases sur les notices de mes médicaments. </div>
<div style="text-align: justify;">
Tant pis, A moins d'en écrire de nouvelles, et de les diffuser auprès de qui voudra bien m'écouter</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
Coumarinehttp://www.blogger.com/profile/03231747583304908234noreply@blogger.com16tag:blogger.com,1999:blog-1850373519428848547.post-43431442913015500112014-09-18T11:28:00.002+02:002014-09-18T11:39:04.335+02:00le choc d'une nouvelle<div style="text-align: justify;">
La femme d'un ami vient d'être diagnostiquée Alzheimer.</div>
<div style="text-align: justify;">
Ils viennent de l'apprendre, c'est récent, c'est la douche froide</div>
<div style="text-align: justify;">
C'est surtout la perspective d'un avenir difficile, tant pour l'un que pour l'autre.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Je me demande comment on fait pour gérer un tel diagnostic</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Bien sûr jusqu'à présent, tout va bien, elle souffre juste de petits oublis qu'on pourrait croire sans trop d'importance</div>
<div style="text-align: justify;">
Sauf que, face à ces petits oublis récurrents, ils ont commencé à se poser des questions, sont allés faire les examens qu'il fallait</div>
<div style="text-align: justify;">
Et voilà: ils savent ce que leur réserve l'avenir...</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
L'ami que j'ai vu lundi était très affecté, tant pour elle, bien sûr que pour lui: on sait ce que veut dire le fait d'être le compagnon d'une personne qui souffre de cette maladie, quelle patience inouïe il lui faudra pour affronter le quotidien, l'accompagner dans sa descente progressive, mais inéluctable</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Bien sûr, on ne choisit pas, mais j''ai pensé aussitôt que je préférais devoir affronter une artérite temporale qui menace ma vue, avec l’appréhension de devenir aveugle, que devoir subir cette maladie qui ôte petit à petit toute intelligence et transforme lentement celui ou celle qu'on a connu(e) en un zombie incapable encore d'entrer en relation.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Cette nouvelle a provoqué en moi un petit électrochoc: tout en restant vàv de mon ami en état de compassion et d'écoute pour ce qu'il vit, ainsi que sa compagne que je verrai très bientôt, je peux me réjouir et savourer ma chance: aucun de mes sens n'a capitulé, je suis capable d'être en relation, d'aimer, de réfléchir, d'écrire et de vivre de manière cohérente.<br />
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Je crois que désormais je n'aurai plus jamais envie de me plaindre, je goûterai chaque instant de bonheur, je les provoquerai même...<br />
<br />
je m'ancrerai solidement dans le bonheur d'être</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
Coumarinehttp://www.blogger.com/profile/03231747583304908234noreply@blogger.com26tag:blogger.com,1999:blog-1850373519428848547.post-64109696667748045092014-09-13T15:10:00.001+02:002014-09-13T15:10:16.861+02:00HypnoseLe médecin ophtalmo qui m'a opérée en juin 2012 de la cataracte dans mon oeil rescapé (fort assombri par la prise intensive de cortisone, me parle d'une psy qui soigne ses patients par hypnose.<br />
<br />
Je consulte le site internet de cette personne et je constate qu'elle soigne en particulier le stress qui envahit les patients empêtrés dans des situations difficiles qui les dépassent...<br />
<br />
C'est moi ça!<br />
<br />
En effet, dans le calme de mon bureau, je reste paisible et maître de moi<br />
<br />
Une fois "sortie" à l'extérieur je me mets à paniquer, submergée par un stress qui s'exprime physiquement d'une manière douloureuse dans mon corps<br />
Difficile à expliquer...<br />
<br />
On dirait que ma "tête" est capable de bien gérer la situation: je veux dire que lire, écrire, fréquenter Internet ne me cause pas trop de problèmes<br />
Par contre le corps dès qu'il doit bouger, aller, venir... se met à redouter de ne pas y arriver<br />
<br />
On dirait que je suis comme scindée en deux: corps et intellect<br />
Il faudrait que j'arrive à refaire l'harmonie entre les deux parties de mon être<br />
<br />
J'ai pris RV avec cette thérapeute. Après tout comme on dit, ça ne peut pas me faire du tort et qui sait cela me fera peut-être beaucoup de bien<br />
<br />
L'hypnose ne m'effraie pas; j'ai été opérée sous hypnose pour la cataracte (alors qu'on me chipotait dans l'oeil!) avec un sédatif local<br />
<br />
Hélas, je n'ai pu obtenir de RV chez cette psy que fin novembre: plus de deux mois d'attente!<br />
Patience donc<br />
Et en attendant, continuer à vivre. Il fait beau tous ces jours ci! Çà aide!<br />
<br />
<br />
<br />
<br />Coumarinehttp://www.blogger.com/profile/03231747583304908234noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-1850373519428848547.post-44222463500251828852014-09-09T13:39:00.000+02:002014-09-09T17:26:42.123+02:00le droit de pleureren fait, ce n'est pas tellement déprimée que je suis, que triste, très triste<br />
c'est différent<br />
Je suis triste... et je m'en donne (enfin!) le droit...<br />
<br />
il y a trois ans quand la maladie m'est tombée dessus, la situation était nouvelle et je voulais à tout prix l’affronter et la gérer au mieux;<br />
J'y ai mis tout mon courage, je me suis battue comme pas possible, j'y ai mis toute mon énergie<br />
Là au bout de trois ans, les choses se sont calmées et je sais ce qu'il en est<br />
Je sais que cela sera comme ça jusqu'à la fin de mes jours (la mauvaise vue, la prise des médicaments qui me démolissent la santé, la maladie chronique)<br />
<br />
Maintenant avec le temps, la gestion de cette situation est plus difficile<br />
Et surtout par moment plus décourageante<br />
<br />
De ne plus voir comme avant, de devoir faire au quotidien, un effort pour lire, écrire, sortir, m'épuise<br />
Et c'est cela qui me rend triste<br />
Savoir que cela ne changera jamais<br />
<br />
Je peux juste me dire que ayant été au fond du trou, je ne peux pas descendre plus bas, je peux juste tenter de remonter, regonfler mon courage, retoucher ma gratitude devant la vie<br />
<br />
Reconnaître que je suis triste, me donne le droit de pleurer... enfin!<br />
tandis que prendre un médicament aurait colmaté tristesse et pleurs<br />
J'ai besoin de pleurer pour me retrouver, pour retrouver la vie en moi<br />
<br />
<br />
<br />Coumarinehttp://www.blogger.com/profile/03231747583304908234noreply@blogger.com18tag:blogger.com,1999:blog-1850373519428848547.post-62366478900567025212014-08-29T11:40:00.001+02:002014-08-29T11:43:31.328+02:00patienter<div style="text-align: justify;">
j'avais confié à la nuit le souci de ma décision</div>
<div style="text-align: justify;">
il m'est apparu clairement que si je continue à hésiter, c'est que il n'y a aucune urgence à prendre un antidépresseur</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Hier j'ai reçu la bonne nouvelle que mon taux de CRP était redescendu à la normale</div>
<div style="text-align: justify;">
Pourtant le médecin ne souhaite pas que je baisse déjà les doses de cortisone et d'immuran dont j'ai dû ré-augmenter les doses suite à ma dernière flambée d’inflammation</div>
<div style="text-align: justify;">
C'est dommage, car ces médicaments, surtout l'immuran me perturbent pas mal surtout en fin d'après midi: je plonge alors dans des tremblements intérieurs, un stress anxieux, qui ne sont pas faciles à vivre!</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Il y a des jours (comme hier) où je suis simplement mal, déprimée, sans joie, sans énergie surtout</div>
<div style="text-align: justify;">
D'autres où miraculeusement je me sens bien</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
C'est dans les moments où c'est difficile que je suis tentée de commencer le traitement antidépressif</div>
<div style="text-align: justify;">
Mais je sais que les conséquences seront lourdes: effets secondaires que je n'ai pas envie d'ajouter à ceux que je supporte déjà, et la dépendance qui me rendra difficile le sevrage</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Je n'ai pas en moi cette urgence absolue de prendre ce médicament, avec cette impression que j'en ai un besoin urgent, que je ne peux plus m'en passer</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Que faire pour bien faire?</div>
<div style="text-align: justify;">
La réponse est en moi, elle me demande de patienter encore un peu</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
Coumarinehttp://www.blogger.com/profile/03231747583304908234noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-1850373519428848547.post-63019475573334054502014-08-28T21:05:00.000+02:002014-08-28T23:10:13.849+02:00Une décision<div style="text-align: justify;">
On ne pourra pas dire que je n'ai pas résisté!</div>
<div style="text-align: justify;">
cela fait trois mois que je bataille contre cette déprime qui me fauche la plupart de mes énergies</div>
<div style="text-align: justify;">
Pour les raisons que j'ai exposées ici, j'ai refusé de prendre l'antidépresseur qui m'avait été prescrit</div>
<div style="text-align: justify;">
Il me faut humblement reconnaître que j'ai eu tort</div>
<div style="text-align: justify;">
Cela ne s'arrange pas comme je voudrais</div>
<div style="text-align: justify;">
Il y a des jours où je retrouve mon énergie, ma joie de vivre et l'espoir que tout ira bien maintenant</div>
<div style="text-align: justify;">
D'autres où sans me l'expliquer, je chute dans le grand trou du mal-être</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Je n'y arrive pas ...</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Et ce soir, alors que j'ai reçu de bonnes nouvelles des examens de contrôles mensuels, je me suis effondrée</div>
<div style="text-align: justify;">
Tout cela m’apparaît comme si (trop) difficile</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Sans hésiter une seconde de plus, je suis allée à la pharmacie, j'ai acheté l'antidépresseur</div>
<div style="text-align: justify;">
Je fais là un immense pas en avant, du moins je l'espère</div>
<div style="text-align: justify;">
J'accepte de me laisser aider par un médicament qui, le médecin me l'a certifié, ne me fera aucun tort</div>
<div style="text-align: justify;">
Au contraire!</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Ce soir pour la première fois j'étais ^prête à faire ce pas: reconnaître que j'ai besoin de ce médicament qui m'aidera</div>
<div style="text-align: justify;">
Demain au petit déjeuner, je prendrai la première gélule d'une longue série</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Je me répète que ce n'est pas une démission, c'est une décision responsable</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<i>deux heures plus tard</i><br />
<i>je suis allée lire la littérature médicale sur cet antidépresseur</i><br />
<i>et je fais trois pas en arrière</i><br />
<i>ce ne sera pas encore demain que je le prendrai</i><br />
<i>il faut que je me renseigne davantage</i><br />
<i>je redoute les effets secondaires et l'accoutumance</i></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
Coumarinehttp://www.blogger.com/profile/03231747583304908234noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1850373519428848547.post-55355814722547460672014-08-05T17:15:00.002+02:002014-08-05T17:15:32.242+02:00il est tempsNon, je ne vais pas très bien<br />
Oui l’artérite temporale a reflambé, d'où une dose plus forte de cortisone et compagnie<br />
Oui c'est angoissant et difficile à vivre<br />
Je me sens glisser de plus en plus dans la déprime<br />
<br />
Hier j'ai vu un psychiatre<br />
Il me prescrit un antidépresseur<br />
Je n'arrive pas à faire le pas d'aller le chercher<br />
cela supposera de le prendre...<br />
Dois-je passer par un médicament supp pour sortir de mon trou?<br />
<br />
Tout en moi résiste<br />
Bon, j'ai la prescription<br />
j'attends encore un peu<br />
<br />
j'irai marcher davantage, il fait beau, je me laisserai toucher et bercer par le vent<br />
J'écouterai ma petite voix intérieure<br />
<br />
Je recommencerai à écrire un peu, là se trouve ma remontée<br />
Il est temps<br />
<br />
<br />Coumarinehttp://www.blogger.com/profile/03231747583304908234noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-1850373519428848547.post-80325757228547090462014-07-27T15:07:00.002+02:002014-07-27T15:25:16.498+02:00ma nouvelle vueJe lui parle de ma mauvaise vue...<br />
Lui me répond: <b>non pas ta mauvaise vue, ta nouvelle vue</b><br />
<br />
Ah ben oui! Il a raison, oh! combien! j'ai une nouvelle vue<br />
Faut juste que je m'y habitue, que je la considère comme quelque chose de bon pour moi, comme quand on acquiert un nouvel objet à la place de l'ancien devenu déficient ou obsolète<br />
<br />
Ma nouvelle vue...<br />
ça me laisse un peu rêveuse ça...<br />
J'ai une nouvelle vue...<br />
Je me le répète dix fois par jour<br />
et je crois que lentement ça fera son chemin, que j'accepterai du plus profond de moi, de repartir, autrement<br />
<br />
Au seuil des trois ans de ma "nouvelle" vue, c'est un chemin d'acceptation<br />
Malgré mes efforts, mon désir, je n'y étais pas encore<br />
<br />
Vive ma nouvelle vue!<br />
<br />
Et ces<strike> foutus</strike> super médicaments <strike>qui me rendent malade</strike> qui la soutiennent.Coumarinehttp://www.blogger.com/profile/03231747583304908234noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-1850373519428848547.post-64405030077298962422014-07-16T17:01:00.002+02:002014-07-16T17:01:28.587+02:00Tout est en moi...<div style="text-align: justify;">
Les jours qui ont précédé le déclenchement de Horton en août 2011 ont été marqués d'un épisode "déprime". Le lecteur attentif peut le détecter sur mon blog principal autour de cette date.</div>
<div style="text-align: justify;">
Puis lors des deux alertes significatives qui sont survenues lors de ces trois ans... à nouveau un épisode déprime. Chaque fois lors du bilan sanguin l'indice inflammatoire avait grimpé de manière alarmante. Heureusement que je suis suivie de près par l'équipe médicale, qui a détecté à temps ce qui se passait.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
A chaque alerte même scénario: bilan sanguin, inflammation significative, reprise en force de la cortisone, alors que le médecin souhaite que petit à petit je puisse la baisser jusqu'à finir par la supprimer!</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Cette fois encore, depuis un petit mois, je me sens glisser vers cette déprime si désagréable à vivre, en plus des problèmes de santé qui "refleurissent" et épuisent mon courage</div>
<div style="text-align: justify;">
Et pas une minute je ne pense au fait que le moral qui baisse, en ce qui me concerne, est un indice très parlant d'une reprise de l'artérite!</div>
<div style="text-align: justify;">
Je croyais de bonne foi que pour en sortir, je devrais passer par un antidépresseur, et que les choses rentreraient dans l'ordre</div>
<div style="text-align: justify;">
Sauf que non... il s'agit d'un des indices que l'artérite reprend</div>
<div style="text-align: justify;">
Et qu'il me faut passer par une augmentation des doses de cortisone pour espérer aller mieux</div>
<div style="text-align: justify;">
Tout en sachant que la dose que je vais devoir prendre maintenant est sans doute un médicament miracle mais surement pas le plus inoffensif et qu'il convient que je puisse baisser le plus rapidement possible</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
J'ai donc à accepter que</div>
<div style="text-align: justify;">
1) je ne guérirai jamais, je pourrai si tout va bien, être sous contrôle (et heureusement je suis suivie de près par cette équipe universitaire en qui j'ai toute confiance)</div>
<div style="text-align: justify;">
2) pour aller le mieux possible j'aurai à me prendre davantage en main, prendre soin de mon corps, par de l'exercice quotidien, une meilleure discipline de vie. Mes lectures, aussi nourrissantes qu'elles soient, ne servent à rien si je n'acte pas les info que je lis. C'est particulièrement vrai concernant mes lectures sur la plasticité du cerveau dont j'ai parlé... </div>
<div style="text-align: justify;">
3) Même si j'ai cette chance d'être suivie de près, et rapidement en cas de problèmes, je crois que il y a tout ce qu'il faut en moi pour aller mieux. Cela me demande un effort, et même DES efforts, mais je n'ai pas le choix</div>
<div style="text-align: justify;">
4) je ne me sentirai plus coupable de mes épisodes dépressifs. Je n'en suis pas responsable, encore moins coupable. Il ne s'agit pas de manque de courage. Je sais maintenant qu'ils surviennent comme une sonnette d'alarme</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Un livre m'a bcp parlé ces temps-ci: c'est "Tomber plus haut" de Guibert del Marmol aux éditions Ker</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
Coumarinehttp://www.blogger.com/profile/03231747583304908234noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-1850373519428848547.post-31962511795799963842014-07-15T11:54:00.001+02:002014-07-15T11:58:03.159+02:00bientôt le premier août!<div style="text-align: justify;">
Le 1er août 2011, il y aura trois ans que l'artérite temporale s'est déclenchée en moi, dévastant sérieusement ma santé et mes yeux</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Cet après-midi, comme tous les mois, je vais rencontrer mon médecin référent, pour faire le point sur la situation</div>
<div style="text-align: justify;">
J'ai pris une décision qui me coûte beaucoup: lui parler de ma déprime, du manque à vivre qui s'installe en moi, afin de prendre les décisions qui s'imposent: antidépresseur que j'espère ponctuel, et rencontre avec un psychiatre</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Je ne m'aime pas du tout dans cet état flottant et découragé qui s'ajoute à ma santé défaillante</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
De plus des problèmes personnels s'ajoutent à cela, ce qui n'est pas pour simplifier les choses</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Etre bien dans sa peau, rester positive, et amoureuse de la vie, malgré l’environnement et/la santé qui n'en font qu'à leur tête... j'y arriverai</div>
<div style="text-align: justify;">
A chaque jour suffit sa peine</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
Coumarinehttp://www.blogger.com/profile/03231747583304908234noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-1850373519428848547.post-87393464809203990742014-06-28T21:42:00.000+02:002014-06-28T21:44:06.112+02:00Laure Ketfa et ses visages de femme...<div style="text-align: justify;">
J'ai trouvé sur le Net une artiste qui fait des aquarelles qui me parlent très fort : elles peint des visages de femmes qui ont toutes un oeil manquant, la plupart du temps l'oeil gauche d'ailleurs ! J'ai eu un petit choc en les découvrant.</div>
<div style="text-align: justify;">
Et en même temps, ces femmes sont pleines de couleur, une explosion et une richesse de couleurs et de vie.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
J'ai pris contact avec cette artiste, <b>Laure Ketfa, </b>pour lui demander la permission de mettre une de ses aquarelles sur le front de mon blog...</div>
<div style="text-align: justify;">
Elle me l'a accordée avec grand coeur. merci!</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
Coumarinehttp://www.blogger.com/profile/03231747583304908234noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-1850373519428848547.post-81642401099346207182014-06-21T17:27:00.000+02:002014-06-21T17:30:07.184+02:00Ce que j'écrivais il y a deux ans...<div style="background-color: #cccccc; font-family: 'Times New Roman', Times, FreeSerif, serif; line-height: 17.81818199157715px; text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">Hier petite alerte à nouveau... et je me retrouve une fois de plus aux urgences!</span></div>
<div style="background-color: #cccccc; font-family: 'Times New Roman', Times, FreeSerif, serif; line-height: 17.81818199157715px; text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">Quelques heures d'attente et d'examens, sous les allées et venues de soignants et de personnes qui comme moi sont venues en urgence</span></div>
<div style="background-color: #cccccc; font-family: 'Times New Roman', Times, FreeSerif, serif; line-height: 17.81818199157715px; text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">Ce n'est pas la première fois que ça m'arrive, et l'écoute de ce qui se passe autour de moi s'aiguise aussitôt...</span></div>
<div style="background-color: #cccccc; font-family: 'Times New Roman', Times, FreeSerif, serif; line-height: 17.81818199157715px; text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">Des gens viennent pour peu de choses, on sait que les médecins de famille ne se déplacent plus, et les parents sont toujours inquiets quand les enfants sont brûlants de fièvre...</span></div>
<div style="background-color: #cccccc; font-family: 'Times New Roman', Times, FreeSerif, serif; line-height: 17.81818199157715px; text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="background-color: #cccccc; font-family: 'Times New Roman', Times, FreeSerif, serif; line-height: 17.81818199157715px; text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">Et puis, il y a ceux qui se retrouvent aux urgences dans l'angoisse d'un problème qui semble grave, par exemple une paralysie soudaine et inexpliquée, ou (comme moi il y a quatre mois) un oeil qui s'éteint brutalement!</span></div>
<div style="background-color: #cccccc; font-family: 'Times New Roman', Times, FreeSerif, serif; line-height: 17.81818199157715px; text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="background-color: #cccccc; font-family: 'Times New Roman', Times, FreeSerif, serif; line-height: 17.81818199157715px; text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">Ça se compare pas les souffrances, mais si je devais choisir, je me demande ce que je prendrais... Garderais-je mon épreuve? Ou choisirais-je celle de mon voisin?</span></div>
<div style="background-color: #cccccc; font-family: 'Times New Roman', Times, FreeSerif, serif; line-height: 17.81818199157715px; text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">Oui, je sais, drôle de question... je me la suis posée hier...</span></div>
<div style="background-color: #cccccc; font-family: 'Times New Roman', Times, FreeSerif, serif; line-height: 17.81818199157715px; text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="background-color: #cccccc; font-family: 'Times New Roman', Times, FreeSerif, serif; line-height: 17.81818199157715px; text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">Hier en écoutant tout ce qui se disait, et se devinait, je trouvais que la vie ...ben pas facile! ET que la plupart des gens gardent courage, envers et contre tout, encaissant les mauvaises nouvelles avec stoïcisme</span></div>
<div style="background-color: #cccccc; font-family: 'Times New Roman', Times, FreeSerif, serif; line-height: 17.81818199157715px; text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">Bravo les gens!...</span></div>
<div style="background-color: #cccccc; font-family: 'Times New Roman', Times, FreeSerif, serif; line-height: 17.81818199157715px; text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="background-color: #cccccc; font-family: 'Times New Roman', Times, FreeSerif, serif; line-height: 17.81818199157715px; text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">J'ai entendu hier des pleurs, des gémissements, des demandes de soulagement de la douleur, devenue intolérable, mais aussi beaucoup de courage...</span></div>
<div style="background-color: #cccccc; font-family: 'Times New Roman', Times, FreeSerif, serif; line-height: 17.81818199157715px; text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">et aussi de la tendresse de la part des proches qui attendent avec celui ou celle qui souffre... Et cet amour qui se perçoit dans des paroles parfois maladroites, dans les mains que l'on serre, m'a réchauffé le coeur, m'a permis à moi de rester dans la confiance</span></div>
<div style="background-color: #cccccc; font-family: 'Times New Roman', Times, FreeSerif, serif; line-height: 17.81818199157715px; text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">L'amour est puissant, même (et surtout) dans les couloirs d'un hôpital universitaire ;-))</span></div>
<div style="background-color: #cccccc; font-family: 'Times New Roman', Times, FreeSerif, serif; line-height: 17.81818199157715px; text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">Bravo l'amour!</span></div>
<div style="background-color: #cccccc; font-family: 'Times New Roman', Times, FreeSerif, serif; line-height: 17.81818199157715px; text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="background-color: #cccccc; font-family: 'Times New Roman', Times, FreeSerif, serif; line-height: 17.81818199157715px; text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">A côté de ça, les mesquineries et tout le tintouin du monde, franchement ... tiens on devrait demander aux politiques (mais il n'y a pas qu'eux) de passer une journée complète aux urgences d'un hôpital, alors qu'ils tremblent pour leur santé...</span></div>
<div style="background-color: #cccccc; font-family: 'Times New Roman', Times, FreeSerif, serif; line-height: 17.81818199157715px; text-align: justify;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="background-color: #cccccc; text-align: justify;">
<i><span style="font-size: large;"><span style="font-family: Times New Roman, Times, FreeSerif, serif;"><span style="line-height: 17.81818199157715px;">Ces mots je les écrivais il y a deux ans... les commentaires me félicitaient pour mon courage, capable d'écouter </span></span><span style="font-family: Times New Roman, Times, FreeSerif, serif;"><span style="line-height: 17.81818199157715px;">autour</span></span><span style="font-family: Times New Roman, Times, FreeSerif, serif;"><span style="line-height: 17.81818199157715px;"> de moi, d'autres souffrances</span></span></span></i></div>
<div style="background-color: #cccccc; font-family: 'Times New Roman', Times, FreeSerif, serif; line-height: 17.81818199157715px; text-align: justify;">
<i><span style="font-size: large;">Cette capacité d 'écoute je ne pense pas l'avoir perdue... mais le courage, je me demande parfois où il se cache</span></i></div>
<div style="background-color: #cccccc; text-align: justify;">
<i><span style="font-size: large;"><span style="font-family: Times New Roman, Times, FreeSerif, serif;"><span style="line-height: 17.81818199157715px;">Si j'en crois </span></span><span style="font-family: Times New Roman, Times, FreeSerif, serif;"><span style="line-height: 17.81818199157715px;">Elisabeth</span></span><span style="font-family: Times New Roman, Times, FreeSerif, serif;"><span style="line-height: 17.81818199157715px;"> Kubler-Ross, la dépression est la dernière étape dans le processus du deuil, après vient l'acceptation...</span></span></span></i></div>
<div style="background-color: #cccccc; font-family: 'Times New Roman', Times, FreeSerif, serif; line-height: 17.81818199157715px; text-align: justify;">
<i><span style="font-size: large;">C'est manifeste que je suis en déprime en ce moment, bien plus qu'au début de la maladie,où j'ai bandé tout mon courage pour surnager.</span></i><br />
<i><span style="font-size: large;">Donc patience... l'acceptation est proche ;-)</span></i><br />
<i><br /></i></div>
<div style="background-color: #cccccc; font-family: 'Times New Roman', Times, FreeSerif, serif; font-size: 13.63636302947998px; line-height: 17.81818199157715px; text-align: justify;">
<br /></div>
Coumarinehttp://www.blogger.com/profile/03231747583304908234noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-1850373519428848547.post-10052979577384126922014-06-18T10:51:00.001+02:002014-06-18T10:55:33.629+02:00Une épreuve de solitude<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial; line-height: 18px;">"</span><em style="font-family: Arial; line-height: 18px;">Le cancer reste une épreuve difficile au plan physique et psychologique. Les personnes doivent, plusieurs années après leur diagnostic, composer avec le risque de rechute, les effets secondaires de la maladie et de ses traitements, mais aussi la reprise de leur vie quotidienne</em><span style="font-family: Arial; line-height: 18px;">" déclare l’Institut National du Cancer.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial; line-height: 18px;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial; line-height: 18px;">Ce n'est pas un cancer dont j'ai souffert</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial; line-height: 18px;">Mais d'une artérite temporale avec atteinte oculaire, donc grave</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial; line-height: 18px;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial; line-height: 18px;">mais je retrouve les mêmes effets que ceux du cancer</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial; line-height: 18px;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial; line-height: 18px;">- <b>composer avec le risque de rechute</b>. Trois fois déjà j'ai "rechuté". La dernière rechute date du mois de mai, avec reprise de la cortisone. J'ai cessé de m'en faire, je constate que je m'en sors toujours. Mais chaque matin au réveil, en ouvrant les yeux, mon coeur se serre un bref instant : et si tout était définitivement noir?</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial; line-height: 18px;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial;"><span style="line-height: 18px;">- </span><b style="line-height: 18px;">les effets secondaires de la maladie et du traitement.</b><span style="line-height: 18px;"> Oui les effets sont là et bien là, à tous les niveaux., physiques et psychologiques. C'est une lutte de chaque instant pour paraître le plus possible "normale", en bonne santé. Les gens ne se rendent compte de rien, mon visage est juste à nouveau légèrement gonflé de par la prise de la cortisone. Mais les tremblements intérieurs pour ne parler que d'eux, j'ai à les gérer au quotidien sans aucune plainte, sans même les mentionner à mon entourage qui croit en toutes bonne foi que jevais bien... La maladie est une dure épreuve de solitude, surtout qd comme moi, rien à l'extérieur ne dénonce le handicap</span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial;"><span style="line-height: 18px;"><br /></span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial;"><span style="line-height: 18px;">-<b> la reprise de la vie quotidienne.</b> Vaquer aux activités quotidiennes (ménage, courses, rangement) reste une entreprise hasardeuse</span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial;"><span style="line-height: 18px;">Marcher, je veux m'y tenir absolument, mais je ne peux le faire que pas plus de 30' par jour. Je ne peux plus accompagner l'H dans ses randonnées plus longues. </span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial;"><span style="line-height: 18px;"><br /></span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial;"><span style="line-height: 18px;">Quand on me demande comment je vais, je vais toujours bien: la preuve je suis souriante et chaleureuse. Nul ne sait l'effort que cela me demande</span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial;"><span style="line-height: 18px;"><br /></span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial;"><span style="line-height: 18px;">Finalement il n'y a qu'ici que je peux parler plus ou moins librement de mes bobos et difficultés, sans qu'on ne minimise ce qu'on ne voit pas., et donc qu'on ne sait pas. Ah oui il y a les pétéchies qui parsèment joliment mes avants bras... Mais facile: même lors des fortes chaleurs, je porte des manches longues... </span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial; line-height: 18px;">Mais je me rends compte de ce que ce blog a de "doloriste" et donc dans quelques jours sans doute je le supprimerai</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial; line-height: 18px;"><br /></span></div>
Coumarinehttp://www.blogger.com/profile/03231747583304908234noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-1850373519428848547.post-65762230054155579742014-06-11T15:50:00.000+02:002014-06-11T15:50:46.880+02:00Vivre "à droite"C'est bizarre quand même...<br />
j'ai "perdu" les perceptions de la moitié de mon corps<br />
Je penche à droite, et bien souvent je finis pas perdre un moment l'équilibre<br />
Persuadée de me tenir droite, un coup d'oeil dans le miroir me renseigne que non! mon corps est irrésistiblement attirée vers la droite.<br />
Je dois me forcer pour aller vers le côté dont j'ai perdu la perception, persuadée alors que je ne me tiens pas du tout droite, alors que c'est comme ça que je le suis...<br />
Très bizarre<br />
Comme je force sur les muscles depuis bientôt trois ans, ils sont devenus douloureux<br />
Le dos surtout<br />
Chez la kiné aujourd'hui, on a travaillé un maintien correct...<br />
C'est-à-dire qu'elle m'a montré concrètement comment retrouver l'équilibre...<br />
Mais je vois que dès que je baisse la garde, je replonge vers la droite...<br />
Il me faudra une attention de chaque minute...<br />
Encore un défi, que je veux releverCoumarinehttp://www.blogger.com/profile/03231747583304908234noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-1850373519428848547.post-64418917067098177562014-05-31T16:39:00.004+02:002014-06-03T11:48:39.235+02:00Calimarine<div style="text-align: justify;">
Depuis trois ans mon monde s'est enrobé d’obscurité, de flou, et de nuages</div>
<div>
<div style="text-align: justify;">
Je heurte les objets, renverse le vin, des bouchées de nourriture atterrissent à côté. Je peine à ranger ma maison, à circuler parmi les gens...</div>
</div>
<div>
<div style="text-align: justify;">
Je ne m'habitue pas à cette vision monoculaire, à la perte du champ périphérique.</div>
</div>
<div>
<div style="text-align: justify;">
C'est extrêmement fatiguant, jour après jour, heure après heure, minute après minute, de faire l'effort de voir et je me sens plonger dans la déprime</div>
</div>
<div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
</div>
<div>
<div style="text-align: justify;">
Au début j'avais un courage pas possible, sure que les choses allaient s’arranger, que j'allais me faire à mon handicap, que je continuerais à vivre comme avant, et même mieux qu'avant!</div>
</div>
<div>
<div style="text-align: justify;">
Presque trois ans plus tard, ce n'est pas ce qui se passe hélas, je suis dans la phase déprime. Je dois décevoir bien des gens qui autrefois venaient chercher de l'optimisme dans mes petites Paroles</div>
</div>
<div>
<div style="text-align: justify;">
Désolée de n'être que moi, quelqu'un qui aujourd'hui peine et perd courage</div>
</div>
<div>
<div style="text-align: justify;">
Pourtant je continue à chercher des pistes pour m'en sortir</div>
</div>
<div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
</div>
<div>
<div style="text-align: justify;">
Je cherche sur le Net des articles sur le cerveau et je lis son incroyable capacité à s’adapter aux situations nouvelles, je cherche des trucs et ficelles, je m'informe pour savoir comment font les gens dans mon cas</div>
</div>
<div>
<div style="text-align: justify;">
Apparemment au bout de quelques mois de tâtonnement ils se débrouillent très bien avec un seul oeil!</div>
</div>
<div>
<div style="text-align: justify;">
Ce qui n'est pas (encore) mon cas...</div>
</div>
<div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
</div>
<div>
<div style="text-align: justify;">
Alors... que se passe-t-il pour moi et en moi? </div>
</div>
<div>
<div style="text-align: justify;">
Comment faire pour m'habituer enfin à cette vision tronquée que mes lunettes, pourtant bien grandes, ne parviennent pas à affronter, afin de rendre la réalité plus nette, plus facile d'accès?</div>
</div>
<div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
</div>
<div>
<div style="text-align: justify;">
J'ai de la chance, me dis je dix fois par jour: je ne suis pas devenue aveugle, et jusqu'à présent le traitement d'enfer que j'ai reçu (et reçois encore) au quotidien me permet de sauver l'oeil rescapé</div>
</div>
<div>
<div style="text-align: justify;">
Je vois donc et quand les objets sont bien cadrés, bien éclairés (mais pas trop, sinon c'est l'éblouissement): c'est ainsi que je peux lire sans trop de problème, me débrouiller idem à l'ordinateur</div>
</div>
<div>
<div style="text-align: justify;">
C'est sortir du cadre qui me complique les choses, m’aventurer dehors et surtout quand le soir tombe... je ne distingue plus rien alors et... j'angoisse</div>
</div>
<div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
</div>
<div>
<div style="text-align: justify;">
Mon corps aussi a beaucoup vieilli avec la prise des médicaments et l'avancée en âge n'arrange pas les choses..</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
</div>
Voilà c'était mon quart d'heure de Calimarine ;-)<br />
<div style="-webkit-text-stroke-width: 0px; color: black; font-family: 'Times New Roman'; font-size: medium; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; letter-spacing: normal; line-height: normal; orphans: auto; text-align: start; text-indent: 0px; text-transform: none; white-space: normal; widows: auto; word-spacing: 0px;">
<div style="margin: 0px; text-align: justify;">
<br /></div>
</div>
Coumarinehttp://www.blogger.com/profile/03231747583304908234noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-1850373519428848547.post-82048694488168554062014-05-27T15:01:00.001+02:002014-05-27T15:01:19.518+02:00la plasticité du cerveau<div style="text-align: justify;">
Le commentaire de kéa sur mon billet précédent me confirme ce que j'ai mis un certain temps à réaliser</div>
<div style="text-align: justify;">
Il y a autant d'artérites temporales que de personnes qui en sont atteintes!-</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
- chez certains les douleurs du haut du corps (pas que la tête, mais aussi la mâchoire, les épaules).. sont vives, insupportables et ne cèdent pas ou peu aux antidouleurs</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
- chez d'autres l'atteinte est légère et cède avec quelques grammes de cortisone pendant un temps assez court</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
- d'autres ont eu la chance d'être diagnostiqués assez vite et s'en sont sortis rapidement</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
- enfin, certains ont une" après maladie" sans alertes ni rechutes. La maladie suit son cours et s'oriente paisiblement vers sa fin, càd l'abandon de la cortisone</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
J'ai eu les douleurs temporales,( j'en ai parlé sur mon blog principal au début août 2011), les mettant sur le compte d'une fatigue oculaire provoquée par l'abus(!) de l'ordinateur</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
J'ai eu une atteinte parmi les plus sévères, avec perte rapide et irréversible d'un oeil. le médecin vu la semaine dernière me l'a confirmé, maintenant que je suis en mesure d'entendre cela calmement (jamais on ne m'a dit ça au début évidemment et c'est tant mieux!)</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
J'ai réagi douloureusement à la prise massive de la cortisone que mon corps refusait, au point qu'il a fallu ajouter un autre médicament difficile à supporter aussi</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
La convalescence est lente et chaotique, avec rechutes que j'espère chaque fois temporaires mais qui me font peur bien sûr: quand je vois la rapidité avec laquelle l'oeil gauche est mort, je crains toute alerte</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Bref ce fut pour moi un parcours douloureux, et qui me suivra....</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Ma difficulté principale aujourd’hui est de me restreindre trop dans des activités que je pourrais recommencer à envisager. </div>
<div style="text-align: justify;">
Par ex conduire. J'ai recommencé avec parcimonie pour des itinéraires courts et que je connais parfaitement. Mais j'ai concrètement peur par ex de devoir me garer du côté gauche (non voyant). </div>
<div style="text-align: justify;">
Alors plutôt que de parier sur la chance de trouver un endroit facile pour me garer, je préfère renoncer à sortir, je reste chez moi</div>
<div style="text-align: justify;">
Ce soir dans la ville universitaire proche, il y a une rencontre avec un auteur que j'apprécie: il parlera de son dernier roman. Justement cela m'intéresse fort car le dénouement de ce roman m'intrigue.Mais il faut s'aventurer dans des parkings en sous sol, autant dire dans des catacombes</div>
<div style="text-align: justify;">
Je crois que je ne suis pas très courageuse. Je constate aussi que j'ai perdu beaucoup de mon humour...</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Un ami médecin me parlait l'autre jour de la plasticité du cerveau capable de s’habituer à n'importe quelle situation nouvelle. Je crois que je n'y crois pas assez en ce qui me concerne...</div>
Coumarinehttp://www.blogger.com/profile/03231747583304908234noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-1850373519428848547.post-6214773432525799462014-05-18T11:21:00.001+02:002014-05-18T11:21:13.865+02:00Humilité<div style="text-align: justify;">
Je continue ma réflexion sur médicaments/pas médicaments</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Autrefois j'ai souffert de lumbagos fort douloureux</div>
<div style="text-align: justify;">
Autrefois j'ai aussi souffert de troubles anxieux assez pénibles</div>
<div style="text-align: justify;">
Et c'était en même temps que mes enfants ado demandaient du temps et de l'attention. J'ai mordu sur ma chique</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
J'ai parlé de ma phobie des médicaments: j'ai donc résisté un maximum à prendre quoi que ce soit</div>
<div style="text-align: justify;">
Oui à l'acupuncture qui ne m'aidait pas plus que ça</div>
<div style="text-align: justify;">
Oui aussi à un cheminement intérieur qui au bout de mois et de mois de douleurs, m'a soulagée de l'essentiel.</div>
<div style="text-align: justify;">
Cheminement intérieur et solitaire fait de lectures diverses, de réflexions/méditations, et surtout une pratique d'une respiration ample et détendue dans le ventre... De m'en être sortie seule après dix ans de souffrances et de découragement m'a persuadée que c'était possible et je regardais avec une certaine compassion méprisante ceux qui s'enfermaient dans des médications éternelles</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
A la veille de choper l'artérite temporale donc, je me sentais bien,et très fière de m'être sortie de mes maux</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Puis vint Horton et sa dévastation dans mon corps et mes yeux</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Cette fois je n'avais pas le choix: je DEVAIS prendre des doses très fortes de cortisone. Et pas que, d'autres trucs que je considérais comme des poisons et que je prenais du bout des dents</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
J'ai vécu cela comme de l'humiliation, j'avais échoué, je devais me soumettre</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
La dernière alerte m'a mise à terre, physiquement bien sûr, mais surtout moralement</div>
<div style="text-align: justify;">
<b>La maladie est plus forte que mon orgueil</b> : non je n'ai pas de prise absolue sur ce qu'il m'arrive et oui, il me faut reconnaître <b>avec humilité </b>que j'ai besoin désormais et pour toujours de mes comprimés de cortisone, et que je peux<b> être reconnaissante </b>qu'ils soient là pour m'aider</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Hier j'ai eu à ce sujet un échange avec une de mes filles</div>
<div style="text-align: justify;">
Elle souffre depuis quelques mois d'un acouphène qui l'empêche de dormir et lui rend la vie vraiment difficile</div>
<div style="text-align: justify;">
Comme cela ne passait pas, elle a consulté un spécialiste, qui dans un premier temps lui a conseillé de se détendre et de ne pas "écouter" son acouphène</div>
<div style="text-align: justify;">
Conseil facile à formuler, difficile à suivre alors qu'il envahissait tout le champ dans sa tête, surtout la nuit</div>
<div style="text-align: justify;">
Elle a re-consulté et ce médecin lui a donné un médicament qui l'aide beaucoup, sans supprimer complètement le bruit infernal</div>
<div style="text-align: justify;">
Elle est beaucoup mieux dans sa peau, et cela se voit, moins irritable, moins fatiguée...</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Elle n'a pas hésité longtemps avant de <b>prendre les moyens qui s’imposaient</b>. </div>
<div style="text-align: justify;">
Par contre elle m'a dit que ce problème de santé lui demandait de creuser plus profond pour mettre le doigt sur ce qui ne va pas... ce qu'elle a commencé à faire</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
Coumarinehttp://www.blogger.com/profile/03231747583304908234noreply@blogger.com19tag:blogger.com,1999:blog-1850373519428848547.post-89586459946656850982014-05-14T11:43:00.003+02:002014-05-14T11:53:31.939+02:00elle en prenait tous les jours... un ou deux<div style="text-align: justify;">
oui vous avez raison</div>
<div style="text-align: justify;">
c'est un "rêve", une sorte de fantasme irréaliste de pouvoir vivre sans médicaments</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Et j'ai dû en prendre évidemment, comme tout le monde...bien avant mon accident de santé!</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Mais j'ai toujours veillé à limiter les médicaments un max...</div>
<div style="text-align: justify;">
(<i>J'avais un ami qui pour un rien prenait des antibiotiques, prescrit pas son ami pharmacien</i></div>
<div style="text-align: justify;">
<i>Et les antibio ne lui faisant plus aucun effet, il les abandonnait </i></div>
<div style="text-align: justify;">
<i>Il avait des collections de médicaments entamés et jamais achevés)</i></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Je sais très bien pourquoi je résiste à la prise de médicaments, alors même que je sais que la cortisone me permet de ne pas devenir aveugle :</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Ma mère a carburé toute sa vie aux médicaments! </div>
<div style="text-align: justify;">
Je l'ai vue jour après jour remplir son verre d'un peu d'eau, ouvrir sa boite d'antidouleurs et avaler son comprimé quotidien. Puis, souvent un autre plus tard...</div>
<div style="text-align: justify;">
Elle leur demandait l'impossible au fond... de la délivrer de ses maux de crâne, qui étaient surtout des maux de vivre</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
Plus tard quand elle était dans sa maison de retraite, elle suppliait l'aide soignante de lui donner sa dose.</div>
<div style="text-align: justify;">
Cela ne lui suffisait pas. Elle me suppliait de lui acheter un autre boite de comprimés...</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
Parfois durant le WE! Alors je devais aller à la recherche d'une pharmacie de garde pour la satisfaire. J'ai résisté, puis pas facilité j'ai cédé</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Adolescente donc et adulte je me suis forgée cette conviction profonde: <b>PAS ou le moins possible</b> de médicaments. Le pédiatre de mes enfants heureusement ne les prescrivait qu'en cas d'extrême nécessité. Je lui en suis reconnaissant!</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Alors quand depuis trois ans je suis obligée de prendre des médicaments... j'ai l'impression que je me trahis, que je cède à la facilité, que je devrais me secouer...<br />
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Oui, je sais bien que je n'ai pas le choix, mais c'est inscrit profondément en moi</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
Coumarinehttp://www.blogger.com/profile/03231747583304908234noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1850373519428848547.post-1386379387991049622014-05-12T16:11:00.000+02:002014-05-12T16:19:27.901+02:00imbibée ou les maux du sevrageAu commencement de l'artérite temporale, j'ai reçu des doses inimaginables de cortisone<br />
1000 mg par jour pendant une semaine!<br />
C'est énorme!<br />
Il m'a fallu affronter - la maladie qui s'est abattue sans crier gare,<br />
- les malaises dus à cet apport inouï de cortisone,<br />
- et la perte de mon oeil<br />
Ce sont les malaises qui m'ont le plus affectée, encore maintenant<br />
En deux ans et demi j'ai lentement pu baisser les doses<br />
Jusqu'à me voir sevrée complètement il y a trois mois<br />
Ce que je pensais une libération a montré ses côtés pervers auxquels je ne m'attendais pas: le sevrage était lui aussi un parcours de combattant: faiblesse musculaire, mal à toutes les articulations, coeur qui bat en déroute, perte de connaissance<br />
<br />
Deux mois comme ça et puis survient l'alerte (elles ont parsemé mon parcours) avec la montée de la CRP (taux d’inflammation dans le sang)<br />
Après avoir écarté les causes possibles, le médecin se rend à l'évidence: je suis en train de faire une rechute de l'artérite temporale, j'en ai <a href="http://coumarine.blogspot.be/2014/04/une-alerte.html#comment-form">parlé ici</a><br />
<br />
Donc pas le choix je dois reprendre une dose "raisonnable" de cortisone<br />
<br />
Et là... miracle, tous les maux du sevrage disparaissent comme par enchantement! voilà que je retrouve un bien-être physique dont j'avais oublié jusqu'au souvenir!<br />
Je n'en reviens pas...je n'ose y croire<br />
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Dans 15 jours on fera un bilan. Plus j'avance, plus je suis persuadée que mon corps a tellement été imbibé de cortisone, qu'il ne peut plus s'en passer. Je suis condamnée à devoir en prendre une certaine dose (qu'il faudra trouver) pour aller simplement bien, pour pouvoir affronter sans trop de problèmes mon quotidien<br />
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Alors qu'il y a un an, j'espérais pouvoir ENFIN être quitte de ce médicament que j'accusais de tous mes maux, aujourd'hui, je reconnais humblement en avoir besoin, Je suis en quelque sorte "droguée", dépendante<br />
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Peut-être y a-t-il un cheminement à faire pour arriver à m'en passer, mais je n'y crois plus trop<br />
(Après tout, plein de gens prennent pour le reste de leur vie un médicament pour le coeur (ou autre chose)<br />
Oui peut-être ai-je encore un cheminement à faire pour être capable de dépasser l'aspect médicaments et aller à plus profond, à plus essentiel<br />
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<br />Coumarinehttp://www.blogger.com/profile/03231747583304908234noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-1850373519428848547.post-8939085853445220042014-05-07T11:35:00.004+02:002014-05-07T11:35:57.635+02:00Remise en question<div style="text-align: justify;">
Hier, un peu secouée par un échange et un mail reçu de la blogosphère</div>
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A la suite de quoi je me pose cette question:</div>
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est-ce que je m'enferme dans un cocon rassurant, n'osant plus vivre, prendre des risques contrôlés?</div>
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est-ce que j'aurais besoin qu'on me botte le cul? qu'on me secoue les puces?</div>
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par exemple, serait-il possible pour moi, d'affronter la foule samedi prochain pour participer à cette fête de rue (la zinneke) que les autres années, je n'aurais ratée pour rien au monde?</div>
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<b>Qu'est-ce que je ne fais pas et que je pourrais (devrais) faire?</b></div>
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A quoi est-ce que je renonce alors que je pourrais mordre sur ma chique tout en prenant les précautions nécessaires?</div>
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Est-ce que je me coince confortablement derrière mon handicap pour me donner de bonnes excuses pour ne pas agir? et tout simplement vivre?</div>
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Je n'ai jamais été une audacieuse dans le domaine physique (voyages dans les pays lointains, randonnées un peu exigeantes...)</div>
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Je le suis par contre dans d'autres domaines: prise de parole en public par exemple. Là, je me sens à l'aise, sans trop de peur, juste la pointe d'adrénaline nécessaire pour donner le meilleur de moi-même</div>
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Mais pour ce faire, je suis en sécurité dans des lieux qui ne sont pas "dangereux" pour moi (pavés, marches invisibles, obstacles surgissant sur la gauche...)</div>
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La seule personne qui peut répondre à ces questions c'est moi!</div>
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Ce que je sais en tout cas, c'est que j'ai voulu ouvrir un endroit (ce blog) où il serait possible d'échanger sur l'artérite temporale, et si possible, susciter des échanges avec des personnes qui viendraient ici, guidées par les moteurs de recherche...</div>
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Et pourquoi pas? créer un mini forum... avec, si la sauce prend, interview de spécialistes</div>
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Il faudrait pour ça sortir de l'ombre, et annoncer, tant sur mon blog que sur FB l’existence de ce blog! </div>
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Ce qui me gêne (et découragerait les lecteurs, j'imagine), c'est que cela m'étonnerait que mon écriture ici soit "légère et court vêtue"...j'ai hélas perdu beaucoup de ma faculté à écrire dans l'humour</div>
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<i>merci à ces deux personnes qui m'obligent (m'invitent plutôt) à aller plus loin!</i></div>
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Coumarinehttp://www.blogger.com/profile/03231747583304908234noreply@blogger.com6